Анекдоты от "Гривны"

- Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и... Из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.


«Дед Мороз! Пишу тебе: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»


- Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это «Apple» купил нового раба. 


Интернет укрепляет семью. Налево уже не то что не хочется... Просто некогда.


Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.


Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.


Как показали последние события – предпоследние были лучше.


- Как у тебя дела?
- Всё в шоколаде! А у тебя?
- Ну... Цвет, в общем-то, такой же...


Лежи на диване так, будто завтра его продадут.


Как определить пол котов: берёте котёнка, ставите на пол и слегка шлёпаете по попе. Если он побежал – это кот, а если побежала – то кошка.


- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.


Фломастер – главный инструмент детского маникюра и педикюра, а иногда и макияжа.


Мужик рассказывает друзьям:
- Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща...


Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.


С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.


Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!


Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.


Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей – это сильно?


Дюжина анекдотов от "Нового формата"
Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

 Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья…"

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(3 голосов)

Сентябрь - это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(3 голосов)

Анжела и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(3 голосов)

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(2 голосов)

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Бабушка внуку за обедом:
- Вовочка! Как тебе не стыдно?! Ты в интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь!

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(3 голосов)

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(2 голосов)

- Я к вам по поводу работы…
- 90 x 60 x 90?
- 486 000!
- Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(3 голосов)

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 16 детей, а ей хоть бы хны!

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(2 голосов)

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Ваша оценка. Тема раскрыта на
(1 Голосовать)

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Страница 1 из 1819

Фоторепортаж